No tengo mucho que decir...
Estoy enferma del estómago... creo que algún virus encontró mi estómago y se le hizo un lugar muy cómodo para vivir. Malditas plagas biológicas! ¿qué no saben que la situación económica no esta como para gastar dinero en ellas? caray...
Me encuentro en un gran dilema... Y estoy tratando de encontrar la solución a el... pero no llego. De ser un lugar seguro y lleno de paz... se ha convertido en un espacio un tanto... extraño. Y es que la rareza de mi acompañante (llámese, yo, él, tú o nosotros) está sobrepasando los límites de mi paciencia. Todo esto es tan ambigüo... en realidad creo que ya no espero nada. Como alguna vez alguien me dijo: "Solo déjate caer".
Esto me recuerda a una canción que he escuchado mucho últimamente. De Café Tacuba, déjate caer. Ahora que lo pienso, mi fin de semana fue dedicado a esa canción. y a otras tantas que por cierto, nunca creí encontrar. Escuchen... song seven, de interpol y otra que me pasó Juano... no no sé como se llama... algun día llegará...
Si...
Ya no quiero venir a Xalapa... me duele dejar a todos aqui... No me gusta Veracruz, odio Veracruz y las materias, y el lugar... en realidad solo mis amigos valen la pena. Sin ellos... no sé que haría.
Y a ti ya te dije, voy a ir de oyente, cuando menos te lo esperes, me verás cruzar esa puerta.
Adiósssss Feleeee adiós!!!!!!!!!
pasu madre
ResponderEliminarjajajajaja
Pero maria!!! dime algo que calme mi angustia, por favor!!!! no quiero ser el vocero de Dios!!!
ResponderEliminarSabiamos lo q pasaba y a costa de todo y todos
hay q aguantarse y salir...
...hay q entender
hay mucho, si en su inicio no fue fácil
no lo será nunca...
Ojala y sientas y entiendas q la libertad y el amor no los hay de un solo color, Jesús.
ea... ¿qué te más te puedo decir que mi silencio no lo haya dicho antes?... y más a ti... Aquella que supo interpretar perfectamente mi silencio...
ResponderEliminarJesucristo el Guerrillero... se abrirán audiciones... pronto
No puedo decir que te comprenda, lo siento. Tal vez tiene tanto tiempo que no te veo y no tengo un ratito para platicar contigo a corazón abierto. Es una lástima.
ResponderEliminarSin embargo si he pasado por momento en los que solo quiero "dejarme caer", como tu dices, pero dejarme caer hacia la nada y sólo seguir cayendo y cayendo para siempre sin hacer nada, sin pensar, abandonarme por completo... En esas ocasiones me invade la frustración, porque estamos obligados a existir y no podemos hacer nada para remediarlo... porque ni siquiera la muerte es garantía.
Me gustaría verte. Saludos
que pasa aura???
ResponderEliminarTe siento triste... No me asustes. Dime cuando y yo te veo.
No es una obligación, es una necesidad... y no puede ser una obligación por que tú tienes el destino en tus manos para decidir hacia donde dirigir esa existencia que por ahora no te basta ni te sobra. Pero... ¿porqué considerar a la existencia una olbigación?... porqué no hacer de ella un ragalo, una aventura, una dimensión en al cual podemos hacer y deshacer a nuestro antojo?. ¿Y las ganas de vivir?, ¿y el grito de libertad?, vamos, somos jovenes, nada a esta edad es obligatorio, nada a ninguna edad es olbigatorio. Tú lo haces obligatorio.
Te adoro
Por favor, llámame
... Te llevo esperando hace días.
jajaja no, no me malinterpretes...
ResponderEliminarCuando escribo siempre pienso muchas cosas, pero sólo escribo algunas y aqui arriba, ahora me doy cuenta, puede parecer que ando apachurrada y triste. La próxima vez trataré de expresarme con más atino.
Si bien me he sentido más "alegre" en otras ocasiones, creo que nunca me había sentido tan en paz y tan bien conmigo como ahora. Estoy descubriendo muchas cosas de mi misma y me siento como si fuera una persona completamente nueva, pero siendo la misma de siempre al mismo tiempo. Debe ser por el cambio radical que implica el salir de la prepa, frecuentar otro tipo completamente diferente de sociedad, y encontrarse haciendo exactamente lo que uno quiere hacer ¡al fin!.
Estoy disfrutando la vida enormemente, por fin siento que aprovecho cada momento para ser feliz.
Todo lo que decía arriba, lo decía un recuerdo, no como algo sentido en ese momento. Lo que pasa es que, como todo el mundo, yo aveces también tengo mis días chipis (simpre cada mes, antes de la llegada de andrés jajaja) y muchas de esas veces me siento así. Doy gracias a la vida pero... por otra parte yo no la pedí. No se si me doy a entender. Ahora que ya probé la existencia, no renunciaría a ella de muy buena gana, pero lo que a veces pienso es que hubiera sido mejor que no hubiera nacido, que nunca hubiera empezadoa existir. Esque a veces me cuestiono para qué sirve, pero no solo yo, sino todo, TODO. No se... esque cuando ando medio triste me empiezo a preguntar muchas cosas porque como no me dan ganas de hablar me la paso reflexionando. Pero no te preocupes ni te asustes, soy muy feliz.
Pero aún así quiero platicar contigo, dime a dónde te hablo y cuándo. ¡Te quiero mucho!